Marie Loana et Jean-Kévin, vos nouveaux modèles


Tolstoï rit avec son zizi

 

Eté ! Soleil ! Terrasses ! Le package est enfin de retour. Et malgré que je sois un animal à sang froid, je dois vous avouer qu’à chaque dépassement des 25 degrés, un vent de friponnerie souffle sur ma noble carcasse*… Et donc me voilà parti pour une séance de cinéma olé olé, avec pour objectif d’apaiser la braise qui brûle au fond de moi. Je suis un jeune moderne et qui vit dans son temps, donc l’essor des accessoires érotiques – traduits librement en sex toys dans la langue de Paris Hilton et accessoirement de Shake speare, le frère de Britney - est un sujet que je maîtrise parfaitement.

C’est la raison pour laquelle je n’ai pas hésité une seule seconde à prendre un ticket pour ‘Toy Story 3’ (‘Tolstoï rit’ en version russe originale sous-titrée), persuadé que cette histoire mêlant triolisme et substituts mâles à piles comblerait mes besoins estivaux. Mais est-ce un effet pervers de la censure pudibonde américaine ? Toujours est-il que la folie des corps ne s’est à aucun moment emparé de la grande toile. Pourquoi ? J’ai déduit de ma vision attentive du film une analyse fine et précise qui tient la route : le casting ne convenait pas pour un film de ce type.

Je m’explique :


• Buzz l’éclair. OK, c’est pratique d’être un ranger de l’espace pour un film d’aventure. Mais l’éclair, a fortiori ça va vite. Trop vite. Et vous pensez vraiment qu’être éjaculateur précoce ça aide quand on est le héros d’un film d’art et d’essai ?
 

• Ken et Barbie. Il paraît que les anges n’ont pas de sexe. Et pour Ken et Barbie, c’est malheureusement vrai. Je l’ai vérifié un morne après-midi d’octobre 1978…


• Monsieur et Madame Patate. Au royaume des patates, les borgnes sont rois. Mais dans celui de l’érotisme, voir sa peut-être future partenaire se délester d’un œil plutôt que de son Wonderbra, ça le fait beaucoup moins…


• Woody le cow-boy… Ma soif de découvertes se traduit par l’absence d’interdits. Mais de là à succomber aux charmes de la chair déguisée en cow-boy à chapeau, je dis non !


• Le dinosaure vert. C’est une question d’éthique : la zoophilie ne passera pas par moi !


Mais bon, faisant contre mauvaise fortune bon cœur, j’ai mis de côté le côté sensuel de ma nature pour faire place à d’autres émotions. Et je n’ai pas été déçu, car Toy Story ravira les parents en manque d’activités pour leurs chérubins et qui ont choisi l’option cinéma. Un bon crû de Pixar donc, avec quelques moments d’anthologie côté humour, en particulier la version castagnette de Buzz l’éclair. Mais aussi une troublante similitude avec la shoah dont je ne dirai pas plus pour ne pas gâcher la surprise de ceux d’entre vous qui verront ce film plus tard !


Sur ce, je vous laisse, j’ai audition avec Marc Dorcel.

 

 

*Ce qui me rassure, c’est que je ne semble pas être le seul homme dont la nature animale se sent toute chose lorsqu’elle est flattée par la caresse des rayons du soleil. Un exemple ? En cette période d’anniversaire de l’indépendance du Congo et de déficit d’image de la Belgique, notre gouvernement a décidé de marquer le coup avec éclat. Fini ‘Tintin au Congo’ et ses stéréotypes racistes d’un autre temps. Tous ces albums ont été retirés de la vente pour être remplacé par une nouvelle version moins caricaturale. Et donc le petit reporter à la houppe a cédé la place à Gaston Lagaffe, un héros de papier belge qu’on ne peut décemment pas taxer de néo-colonialisme. Mais ce qu’on n’avait pas prévu, c’est que le Gaston de 2010 n’est plus celui des années 60. Et que accablé par la chaleur de Kinshasa, ses aventures censées être rythmées par son gaffophone, sa mouette et les contrats de monsieur Demesmaeker ont pris une toute autre tournure. On y parle maintenant de sexe, peut-être de mensonges et de sans doute de video tapes, le tout à la mode numérique. Ce qui explique sans doute que dans la version anglaise de l’album ‘Tweet à Brazzaville’, le ‘m’enfin’ de Gaston est librement traduit en ‘Not at all. Want to learn to know you. You too ?’
 



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