Belgium 12 points

Quoi ? Pas assez de talents en Belgique côté chanteurs et chanteuses ? Insolents ! Mécréants ! Jean-Foutre ! Si ces derniers temps vous aviez été attentifs devant votre écran plat 118 pouces, vous n’oseriez certainement pas éructer de telles insanités. Ce qui m’épargnerait aussi de constater que l’excès de fromage à l’ail vous donne plutôt mauvaise haleine.

Bon, venons-en au fait. C’est au détour d’un journal télévisé que j’ai eu LA révélation. Ils étaient là sur scène, le poing levé, la larme à l’œil et le vibrato  flamboyant pour un congrès ou une présentation de programme quelconque placée sousle signe de la rose. Et en quelques instants, on est passé de la réunion politique peu emballante à un choc culturel bouleversant. Adieu Beatles, Stones et autres compositeurs de musique classique aux origines germaniques. Il n’aura fallu que quelques secondes pour que la musique bascule de l’ère du noir et blanc à celle du technicolor 3 D.

Le nom de ces nouveaux génies qui ont tout changé ? Michel D., alias le Syd Barett de Ans, Elio D., digne héritier de Angelo Branduardi, Laurette O. dont le jeu de scène rappelle Siouxsie and the Banshees et Philippe M., le fils spirituel de Sid Vicious. Ils étaient tous là devant mes yeux émerveillé pour entonner et réinventer de manière magistrale ‘L’internationale’, un chant folklorique aux origines obscures qui attendait depuis deux siècles son heure de gloire. Avec dans l’attitude ce petit air blasé – à ne pas interpréter comme un « putain mais quelle honte de devoir chanter cette connerie de communisss franchement y a des jours où j’aimerais être au MR, en plus marre de jamais pouvoir profiter correctement de mon 1^er mai, moi, commencent vraiment à faire chier ces travailleurs » - qui fait la différence entre une vraie star de la mort qui fait se trémousser les fans et le commun des mortels. C’est-à-dire vous et dans une moindre mesure moi.

Mon œil acéré de chorégraphe aura en tout cas reconnu la patte de l’école dite du contraste. Car oser le mariage entre le look ‘plan communication sur pattes’ des interprètes et le chant ‘plan communiste du XIXème siècle’, moi je dis que c’est du génie. C’est un peu comme si dans quelques années Karl Marx galipettinait avec Lady Gaga, histoire de relancer leurs carrières respectives. Et d’un point de vue politique, c’est aussi finement joué pour l’image de la Belgique à l’étranger. Car de cette manière, même si la Belgique vautre sa présidence européenne à cause de BHV, on est blindé parce qu’avec nos nouvelles stars, on est sûr de gagner l’Eurovision.

Je m’en voudrais de terminer ces lignes sans évoquer Claude D. S. dit l’homme au collier, grand humaniste, ancien footballeur professionnel carolo, chantre de l’énergie verte grâce à sa géniale invention d’une chaudière fonctionnant exclusivement au cassoulet de Carcassonne, mais aussi et surtout mélomane averti. Vous vous étonnez comme moi de ne pas le retrouver dans ce nouveau super groupe qui nous réchauffe le cœur à la manière d’un feu de bois ? Sachez que j’ai mené mon enquête auprès des principaux intéressés et que j’ai recueilli des témoignages que je vous livre tels quels, en exclusivité pour le Cottage.

-          Pourquoi Claude n’est pas avec nous ? Non, il n’avait pas piscine mais cette année, on a décidé de ne pas reprendre le collier.

-          Pour racheter les droits de notre version Zouk de l’Internationale, notre prochain single, notre budget était trop collier serré pour engager Claude.

-          Ah non, Claude je le connais depuis toujours et y fait que m’énerver. Déjà à l’école, il n’arrêtait pas de copier collier sur moi.

Je m’interromps et vous laisse, monsieur Reynders m’a demandé de travailler avec lui son interprétation d’une chanson de Trust et on a encore du travail. C’est ennuyeux, il se trompe systématiquement dans le refrain. C’est antisocial qu’il faut chanter, Didier, pas antisocialiste.